Каган В.Е.
ПРЕОДОЛЕНИЕ: НЕКОНТАКТНЫЙ РЕБЕНОК В СЕМЬЕ.

ОГЛАВЛЕНИЕ ||  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12 

9. СЕМЬЯ И ВРАЧ

9.5. РАСТВОРЕНИЕ В РЕБЕНКЕ

Неконтактность ребенка меняет всю жизнь семьи. Приходится от многого отказываться, во многом ограничивать себя во имя ухода за ним. Отчасти такая ситуация уже знакома по коротким заболеваниям, по периоду новорожденности. Но теперь она — не короткая дистанция, а марафон, в котором нельзя "выложиться" и добиться победы за короткое время. Работающие с неконтактными детьми специалисты отмечают очень высокую степень психической амортизации, и обычно в учреждениях для таких детей на одного ребенка приходится в среднем двое взрослых. А ведь для них это только работа — она ограничена по времени, имеет перерывы и не связана со столь сильным эмоциональным вовлечением.

Родители готовы болеть сами — лишь бы ребенок был здоров. Их реакции на трудности у ребенка остры и драматичны. Чувство бессилия и вины, обостренная жалостью любовь толкают многих родителей (не только, как иногда полагают, матерей, но и отцов) на полный отказ от себя во имя ребенка. Их жизнь без остатка растворена в жизни ребенка.

Замыкающие себя в тесном пространстве общения с ребенком, где каждый шаг требует чрезвычайных усилий и приносит (если приносит) весьма скромные результаты, — родители рано или поздно начинают ощущать и переживать это несоответствие. "Пока я работала,—говорит одна из мам,—было очень трудно, не передать даже. Тоща я ушла с работы. Мне казалось, что вот теперь, когда я могу отдавать ему все время и силы, все обязательно переменится к лучшему. А потом стала замечать, что жду от него столько же, сколько отдаю ему. Чем дальше это продолжалось, тем большего я ждала и все чаще ловила себя на раздражении: как же так? я же буквально приговорила себя к нему, у меня ничего своего не осталось — ничего! а он?! Начала срываться на нем — то нашлепаю, то наору. Готова была убить себя за это, но и представить себе, что он хоть час будет без меня, не могла. Когда вы начали настаивать на том, чтобы я полдня работала, а он был в дневном стационаре, я просто ненавидела вас. Первые недели были для меня пыткой. Зато теперь вижу, что так для нас обоих лучше".

Чтобы сохранить в этом многолетнем марафоне форму и не сойти с дистанции, приходится подумать о том, чтобы не превратить неизбежные самоограничения в полное самоотречение. Неконтактность ребенка не дол-хна стать сигналом к изоляции родителей, к свертыванию их контактов. Какими они будут — эти контакты, зависит от экономической ситуации семьи, наличия помогающих родственников, склонностей и предпочтений супругов, их возможности согласовывать усилия так, чтобы каждый продолжал развиваться и реализовывать себя в жизни. В конце концов, важно не количество проведенных с ребенком часов, а коэффициент полезного действия родителей. На время отвлечься, отдохнуть, получить новые впечатления, удерживаться в курсе интересующих вещей и событий, уделить внимание своей внешности — все это отнюдь не означает измены ребенку и родительскому долгу. Родители, подобно психотерапевтам, "работают собой"; восстановить свои силы, взглянуть на происходящее со стороны, подсмотреть в жизни что-то важное для помощи ребенку — все это уместно и необходимо. Возможность быть выслушанным другими и слушать других, принять от них сочувствие и посочувствовать им, получить поддержку и поддержать помогают увидеть, что мир полон проблем, что мы не одиноки со своими проблемами и способны решать их" Да и ребенку необходимо иногда отдохнуть от родителей, поскучать, чтобы потом порадоваться встрече.

Полный отказ родителей от себя сковывает ребенка, ограничивает круг явлений и событий, с которыми он может сталкиваться и через них знакомиться с жизнью, находить себя в ней. Чтобы максимально помочь ребенку, взрослым приходится учиться помогать не только ему, но и себе — пополнять свои жизненные силы и опыт самореализации, учиться испытывать удовлетворение даже в трудных ситуациях, решать проблемы здесь-и-сейчас. Потому что, повторю, родители "работают собой". Потому что невозможно научить ребенка, тем более — ребенка с затруднениями, совладать с жизнью и радоваться жизни, если мы не находим себя в этой жизни и не умеем ей радоваться. Потому что по-настоящему учит тот, то может сказать: "Делай, как я", а не "Делай, как я говорю".